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03. Juni 2016 - 12:00

nachhaltige verzweiflung darüber, zu nichts zu kommen, keine schreibzeit zu finden. das gemüt zerfressen von erledigungen, geldbeschaffung und grundlegender menschlicher unzulänglichkeit.


hörend

29. Mai 2016 - 11:23

wer weiß? vielleicht ist es einfach nur, weil bald mein geburtstag ist und weil meine geburtstage mich zumeist infantilisieren. weil sie mich binden, zurückwerfen, mich quälen. im vorfeld. das kind, das ich war. die mutter, die ich kannte. das spiel, das uns getrieben hat. das mich ausmacht, bis heute, mich fasziniert. dieses ewige rätsel.

vielleicht ist es, weil erinnerungen die räume weiten. alle, auch die schrecklichen. sie öffnen die wege in das, was vergessen ist, was vorsorglich verborgen wurde. so rettet sich zartheit über die zeit.

vielleicht ist es aber auch, was andere schreiben und leben. wonach andere zu fragen wagen, nach geräuschen zu beispiel.

oder es sind die antworten, die der anderen -> #geraeuschederkindheit.

oder es sind die eigenen, am ende das eigene:

das geschrei der mutter draußen, vor der kinderzimmertür. das schweigen des vaters. der kleine bruder in todesangst. ich sprachlos, hilflos. die einzige, die älteste. ich bin zwölf. ich bin dreizehn vielleicht. ich bin kein kind. (tweet 26.5.16, extended)

die geschichte geht anders, sie ist länger, verdrehter. und es gibt viele geschichten. sie alle sind nur ein geräusch: das geschrei, in dem die welt erstickt. dieser lärm, der behauptet die welt zu sein.

nein!


jobbing

27. Mai 2016 - 12:03

so!

soeben die bewerbung auf einen job rausgeschickt, der offiziell gar nicht ausgeschrieben ist, der genau genommen also erst geschaffen werden würde. bedarf scheint aber vorhanden, der rest ist vitamin b usw. inhaltlich würde die geschichte anknüpfen an die langjährig ausgeübte tätigkeit in wtal, berufserfahrung ist also reichlich vorhanden. eigenartig irgendwie, ein zirkelschluß nach fast 12 jahren. aber womöglich gar nicht so schlecht. na, mal sehen.

(mit ein bißchen glück gäbs dann mal wieder wochenenden. mit tango und so. und paddeln. und anderem schönen zeugs. aber das nur am rande.)

ein klein wenig daumen drücken könnte nix schaden. vielleicht.


hallo wochenende

20. Mai 2016 - 12:11

heute ist wieder so ein tag. nach dem überraschenden nightlife-donnerstag sieht es jetzt dann also folgendermaßen aus: gegen 9 aufgestanden, gleich an den schreibtisch, um zügig anfallende emails zu verfassen und fertig bearbeitetes zeigs abzuschicken. zwischendrin private erledigungen, z. b. koordination der spülkastenreparatur, anschließend dann zur 6h-schicht ins fremdbüro. gegen 9 abends dann hoffentlich wieder am heimischen schriebtisch, um den zu schreibenden artikel vorzubereiten und schnell noch die texterfassung der anstehenden übersetzung zu erledigen. hoffentlich.

samstag dann frühschicht im fremdbüro.

sonst noch was?


zeit, es ist zeit

19. Mai 2016 - 17:28

so, die maschine läuft wieder*. spät ist das in diesem jahr, sehr spät. früher bin ich oft schon im märz wieder gefahren, einmal im februar, nach ronsdorf hoch, wo mein vater in der reha war. oben lagen noch schneefetzen, so ist das in wuppertal. wir saßen da, auf einer bank draußen und sprachen über den frühen frühling, den wir beide so lieben. jemand auf einen pferd kam vorbei und grüße von oben herab. es war sein letzter frühling.

dieses jahr will ich auf jeden fall die stadt ab und zu verlassen, rausfahren in dieses brandenburg zum beispiel. verspochen. die maschine ist in ordnung und der sprit erschwinglich, soweit ich weiß. wann also sonst?

* nur das rücklicht hatte irgendeine macke. ist noch nicht verlässlich bislang, das ist unschön.


08. Mai 2016 - 22:45

nachdenken über geld und zeit. und über die unfähigkeit, mein leben so zu organisieren, daß ich meine arbeit machen kann. trotzdem schreiben.

so gehen die jahre.


banal

08. Mai 2016 - 13:00

am meisten hasse ich das, zu dem ich selbst allzu leichtfertig und unwissend mitunter fähig bin. deshalb hasse ich wohl auch diese neunazis nicht, die sich nun allerorten zeigen. ich beschaue sie nur verwundert, verwirrt, ein wenig verstimmt vielleicht. und fassungslos. von weitem natürlich

das mag sich ändern, fürchte ich. und davor fürchte ich mich.


23. April 2016 - 00:15

dasitzen und starren, seit stunden jetzt. nichts finden können, keine gedanken, keine absichten, keine wünsche. nur gähnen zwischendrin, ein bißchen was essen. oder auch nicht. nach vier nächten mit höchstens vier stunden schlaf, dazwischen arbeit, arbeit, arbeit, ist das wohl kein wunder. erschöpfung, erholung. leere.

das klingt gut, wenn ich es jetzt so lese. während ich es tippe. leer sein. nichts mehr müssen, nichts anfüllen. nichts erledigen, nichts erleben. nicht einmal das. schluß damit.

ist aber schrecklich, weil so viel zu tun wäre. all die listen. ich hätte gerne mal wieder so etwas wie ein wochenende.


böse

19. April 2016 - 01:57

erst ist es links von mir, mehr so am boden, an der fußleiste entlang. das ist ist nicht schlimm, aber lästig, denke ich. wie spam im mailpostfach, immer wieder dasselbe, als hätte man sonst nichts zu tun.

dann ist es unten, am fußende, über die ganze wand zieht es sich, bis an die decke. und es ist schlimmer geworden, massiver, mächtiger. wie ein virus, der den spam zu hunderten in der minute abzuschießen vermag. zu tausenden vielleicht, in der sekunde vielleicht. ich weiß auch nicht, ich komme nicht mehr mit. das ist schlimm.

dann hat es mich überwältig, noch viel schneller. keine zeit für angst, keine zeit, nach hilfe zu schauen. nach menschen. es gibt keine menschen mehr. über mir ist es, haushoch. über meinen bauch, meinen hals, meinen kopf. nichts anderes ist mehr. in mir ist es. oder ich bin in ihm. ich weiß es nicht. das ist böse. nichts anderes. ich nicht und auch sonst.

wach werde ich erst von meinem eigenen schreien, meinem jaulen, meinem heulen. wie ein tier. laut ist das, nicht geträumt. echt ist das, keine illusion. das weckt mich, endlich. und die fRau neben mir, die meinen namen sagt.


cut

14. April 2016 - 16:39

nicht, sage ich meiner friseurin energisch, als ich für einen augenblick glaube, sie würde meinen kopf mit haarspray malträtieren wollen. tut sie natürlich nicht, es ist irgendetwas anderes, das volumen in mein feines haar bringen soll. aber nichts klebriges, versichert sie mir sofort. meine mutter war in den fünfzigern friseuse, erkläre ich entschuldigend. und frage mich im selben moment, ob man das überhaupt noch sagen darf: friseuse.

das kann ich mir vorstellen, sagt meine friseurin. da fällt mir ein, daß ich in etwa so alt sein muß wie ihre mutter, vermutlich sogar älter. ihr wird das nicht verborgen geblieben sein, seit ein paar jahren amüsieren wir uns über mein zunehmendes weiß. nur hinten im nacken ist es noch recht dunkel. diesmal ist das haar hinten so kurz geschnitten, daß ich nicht nur den dunklen kranz dort habe, sondern auch noch einen etwas dunkleren fleck darüber, der wohl sonst meistens unter dem weißen deckhaar verborgen bleibt. du bist noch nicht ganz weiß, sagt meine friseurin, als ich es bemerke. ich weiß nicht, sind wir erfreut? wir beide? oder ist das einfach nur professionell? noch nie hat sie mir farbe angeboten, sie weiß, was sie tut, was ich will.

was ich auch bemerkt habe, ganz zu anfang, als ich noch die brille aufhatte und mir in diesem großen spiegel frontal gegenübersaß. wie meine halspartie langsam damit beginnt, sich in feine falten zu legen. noch nicht immer, noch nicht viel, aber doch unverkennbar. bei bestimmten bewegungen, so zeigt es sich, das altern, der verfall. an den rändern, in den spitzen. man nimmt es lange nicht wahr, aber dann auf einmal.

es gefällt mir.

ich fühle mich nicht alt, nicht eingerostet und steif. nicht verkalkt oder gar verrottet. noch nicht. es ist mir nicht unangenehm, über fünfzig zu sein. ohnehin habe ich seit jeher das gefühl, mich mir mit jedem jahr eher zu nähern, mir zuzuwachsen. als mich von meiner kraft zu entfernen, im gegenteil. ich bin alt geboren, alt gedacht. daran war nie ein zweifel.

von daher sind die körperlichen aspekte, der hautzustand, die notwendigkeit einer lesebrille und das absehbare ende des zyklischen gefühlskarussells, lediglich randerscheinungen. scheinbar sprunghafte veränderungen, die mir alle paar jahre mit einem mal auffallen, und dann sind sie da. und bleiben. da wächst nichts mehr nach.

so ist es jetzt also, denke ich, wieder einmal. als ich die brille abgenommen, die augen geschlossen habe. während die friseurin mir den kopf massiert, bevor sie sich ans schneiden macht. plötzlich erscheine ich fünf bis sieben jahre älter, als es mir noch vorgestern möglich gewesen wäre.


feuer & stein

21. März 2016 - 11:45

winter auf rügen. man sieht mich feuer machen, autofahren und steine klopfen. ach ja, und den stinkefinger kann ich auch.


migränemodus

11. März 2016 - 13:29

passend zum urlaub. extra für den urlaub vielleicht. wie auch immer, mehr als unpassend.


heimmodus

08. März 2016 - 22:41

kann ich besser, das ist mal klar. so viel ist liegen geblieben in letzter zeit, das schnell mal in die reihe gebracht werden will. dafür ist jetzt zeit, weil die küche brachliegt einstweilen. auch der (alte) körper dankt es mir, diese pause nach der ackerei. der rücken rückt sich zurecht, die hände entspannen. die geschundene haut heilt.

eine liste gibt es nicht, manchmal ist das nicht nötig. dann erledigt sich das zeug wie von allein. putzen, saugen, räumen, packen. nebenbei noch ein bißchen webseiten bauen, lernen. geht auch. (es wird sich nämlich ein bißchen was ändern hier, die technik ist ja nun doch schon ein wenig in den jahren. ganz bald, versprochen.)

ich bin zufrieden.

morgen dann vielleicht mal was lesen? ob das möglich wäre? so mitten am tag, für ein paar stunden? ist ja urlaub, eigentlich.