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archiv: April 2005


satankom

30. April 2005 - 11:39

i love ed ward who certainly does not love telekom.

strips

29. April 2005 - 04:04

nachtrag zum gestrigen abschlußthema. angeregt von diesem älteren herrn. (aber versteckt in den ach so schwer zugängigen kommentaren. ;-)

soziale härten

28. April 2005 - 12:37

kleines sammelsurium, tagesaktuell:
fußfessel (in ermangelung eines funktionierenden links zum TS nun also dieser hier zur FR)
soziale sicherheit
u-bahn-schubser
studiengebühren
außerdem, relativ ZEITnah:
sozialromantik

ich lege also eine alte platte auf: remember 88 – when we were talkin’ bout a revolution!

ich erinnere mich

28. April 2005 - 10:58

genau so ist es. was also tue ich hier?

guten morgen

28. April 2005 - 10:44

obwohl ich noch ein wenig verschlafen bin…

don’t you call us!

28. April 2005 - 08:55

stundenweise gefangen im großraumbüro sitze ich zwischen zwanzig bis dreißig anderen agenten. jeder für sich redet, lacht, quatscht, brüllt mitunter. ein grandioser lärmpegel, auch wenn man es im ersten moment nicht merkt. jeder auf seinem kleinen unförmig zugeschnittenen arbeitsplatz, mit bildschirm, tastatur und maus. manchmal ein mauspad. immer ein telefon, versteht sich, manchmal auch ein headset. dazu ein bürostuhl, der sich nicht tief genug stellen läßt, für mich zumindest nicht. eine schreibtischplatte, die zu klein ist. für mich zumindest. und hinter mir ist keine wand, niemals. manchmal ist da die nächste arbeitsplatzreihe, ein ständiges geblubber also, ein ganz anderes thema womöglich. oder aber da ist die ‘chefetage’, der erhöhte wachturmsitzplatz, strategisch gut plaziert, in der ecke des spitz zulaufenden raumes. alles im blick. glasfassade noch dazu. dort in der nähe zu sitzen zu kommen, erste reihe also, ist besonders übel. doch ich kann mir meinen platz nicht aussuchen. also kann man mich hören, mich belauschen, wort für wort. ich weiß, man beobachtet mich, meine bewegungen sogar. wie ich den rücken zu dehnen versuche, mich zwischendurch recke und strecke. die da oben, die auf den rängen, wer immer das sein mag. vorgestellt haben sie sich mir nicht. aber sie sehen es, wie mir das ein und dasselbe blatt zum zweiten mal auf den boden fällt. wie ich falsche tasten drücke, wie ich mich im system verlaufe, immer wieder mal. wie ich nachfragen muß. aber ich bin schließlich neu, das bleibt nicht aus. ich finde mich eben noch nicht zurecht. nicht immer und überall zumindest. das geht eben noch nicht, was soll ich machen? ich bin ich, mehr kann ich nicht tun. und man sieht es, vermutlich, die ganze zeit.
zum denken bleibt keine zeit, aber es läßt sich auch nicht vermeiden. wie könnte ich das denken vermeiden, den versuch zu verstehen, verzweifelt vielleicht, selbst wenn ich es wollte? ich sehe, ich spüre, ich weiß. im callcenter gibt es keine menschen, fürchte ich. obwohl ich solche gesehen zu haben glaube. vielleicht ist das also ein trugschluß, eine anmaßung. aber ich bin kein mensch mehr, dort. ich werde zu einem humanen eingabemodul, versuche es zumindest. und so soll es sein. doch ich werde wahnsinnig, in jedem augenblick, auch wenn ich es bislang noch niemandem verrate. ich schweige, ich starre, bis ich nicht mehr sehe. ich weiß es genau. ich habe die lücke zu füllen, die zwischen für mich sinnfreier information und der vor mir aufgebauten planvoll durchstrukturierter software klafft. ich bin die schnittstelle, die letzte nicht zu eliminierende menschliche schwachstelle. nicht hard-, nicht soft, sondern wetware. sterblich, aus wasser gemacht.
und ich könnte heulen, das ist wahr. eingezwängt in einen zeittakt, der von außen bestimmt wird. die stunden, die minuten, die quote. und die sekunden, die rückwärts gezählt werden, bis der nächste anruf eintrifft. auf mich trifft.
so und nicht anders zählt sich der erfolg. ich aber werde daran scheitern.

trübe tage

27. April 2005 - 06:13

der tag neigt sich bereits, auch wenn sich hier gerade ein wenig die sonne zu zeigen traut. erstmalig, an diesem überraschend trüben tag. dementsprechend schmerzte heute morgen bereits der hinterschädel und hat bislang auch noch nicht wirklich wieder damit aufgehört. so gab es heute auch nur fleißarbeit, immerhin. hier ein bißchen, da ein bißchen. und morgen sehe ich weiter. hoffentlich.

to roll

27. April 2005 - 04:29

weil es so üblich ist, weil ich es aber immer schon ein bißchen anders gemacht habe, und weil ich dennoch heute mal meine ‘blogroll’ überarbeitet habe, wie ich es eigentlich immer wieder mal mache. hier ist sie, falls sie irgendwie vermißt werden sollte. was ich mir kaum vorstellen kann, weil sie ja nun andererseits auch nicht unauffindbar ist. man schaue auf dieser seite rechts unter der rubrik blogs, die zugegebenerweise nur rudimentär bestückt ist, nach. da wäre dann zuallerletzt ein kleiner link der da heißt ‘mehr…‘.

der kerl

26. April 2005 - 12:37

male 2.jpg

sieht aus wie mitte/ende zwanzig. einer, der vielleicht nicht wenig erlebt, aber dennoch nichts dazu zu sagen hat. er starrt auf den bildschirm, sucht (s)eine welt im netz. vergeblich, wie mir scheint.
irgendwie ist er mir vertraut. kein wunder, ist er doch entsprungen (m)einem skeptischen blick.

diese selbsterkenntnis wurde ermöglicht hierdurch und entdeckt bei wortvoll notiert.

ich bin A.R.M.

24. April 2005 - 10:30

schon immer war es mir irgendwie sympathisch, wenn kunst auch etwas mit kultur zu tun hatte. wie zum beispiel bei A.R.M., wie ich heute gelesen habe.

einen schönen guten morgen

23. April 2005 - 12:41

balkonblumen 1.jpg

balkonblumen 2.jpg

krank?

23. April 2005 - 02:12

sind wir nicht alle ein bißchen

ich weiß nicht

22. April 2005 - 11:29

wie soll ich es ausdrücken?
‘so denken alle’, hat meine mutter früher immer geschrieen, wenn sie nicht mehr weiter wußte. so hart, daß ihre stimme nach hinten überschlug. ‘so wie ich, das ist normal.’ dabei war sie verzweifelt, lebte allein in ihrer welt, in die sie uns doch alle mit hineinzwang. wieder und wieder schlug sie alle türen mächtig zu. hinter sich oder vor sich. wo ist da der unterschied?
nichts hören, nichts sehen. können. wollen, am ende. nichts wissen. inmitten der welt, die klein wird, auf diese art. eng und immer enger. das denke ich heute, jenseits der kinderangst. schlimm und immer schlimmer, in all den jahren, die nur ich längst ganz woanders verbringe. und mein vater, der früh gestorben ist, als hätte es keinen anderen weg gegeben. (nun ja, für ihn, aber was weiß schon ich? das war schließlich seins.)
irgendwann sind sie alle zu, die türen. das zumindest ist eine wahrheit.
aber so ist das, in den inneren zirkeln der emotion, in kleinen, überschaubaren gesellschaften. da geht es zur sache, wenn es sein muß. und es muß oft, zu oft. am meisten aber, wenn es um schuld geht und die frage, wer denn angefangen haben könnte. da gibt es nichts. da hilft auch nichts. da muß man durch, auch wenn es keinen ausweg gibt. keine letzte antwort, die alles klären könnte. nur schweigen. vielleicht. in einem gewissen rahmen, bevor es unerträglich wird.
so wird alles zum kampf, letztendlich, und auf diese art entstehen wohl auch kriege, vielleicht nicht nur die kleinen. verstörung und zerstörung liegen dicht beieinander, in sichtweite sozusagen. wie liebe und haß, die in einem wort verschmelzen können.
am ende trägt nur mitgefühl das wesen der objektivität. so seltsam das auch klingen mag.